Прошли выходные. Всё снова становится невыносимым. Завтра с утра в одну школу, а после неё в другую. Снова чувствую себя загнанной в угол. Трудновато без людей, которые могут поддержать (в моём случае таковых вообще не имеется). Я разделена на две части. Вернее, моё сознание. Я постоянно ищу ту часть, которую потеряла, но, как не странно, безуспешно. Может, когда-нибудь, я смогу стать, как и все, нормальной, но, если честно, я и сама с трудом в это верю. Мне немного трудно претворятся не той, кем я являюсь. Может, стоит прекратить играть в игры и стать самой собой? Это самоё сложное. Стану той, кто я есть на самом деле, и пожалею об этом в ту же минуту. Почему? Потому что живу среди людей, которым с высоты их пьедесталов не видно обычных людей. Каждый из них стремиться наступить на тебя, как можно сильнее и размазать. Со временем, они утратят свою силу, власть, потеряют авторитет, но на смену им придут другие. А ведь так удобно считать себя лучше других и думать лишь о себе! Я бы тоже так хотела! Честно! Просто я не такая, как они. Я не смогу наплевать на других, ради себя. С этим нельзя справиться. По крайней мере, мне. Потом (по отношению к тебе) первый обман или предательство (в моём случае это было согласовано). И уходишь в себя. Мамочки, я, вечно пытающаяся доказать, что я независимая, сейчас ничего не могу сделать. Я боюсь. Как же отвратительно признавать себя слабой! Плохо становится, когда сама же признаёшь, что ты хуже и ниже других (не важно кого). Всё в миг меняется. Ты в миг становишься другой. Всё теряет свои краски, и ничто не радует. И сама теряешься. Потом начинаешь строить защитный барьер, перестаешь верить людям, перестаешь даже разговаривать с ними, боясь, что снова начнёшь испытывать ту боль, с которой ты справилась, но которая до сих пор напоминает о себе и живёт с тобой. И ты плюешь на свою прежнюю жизнь, тебя считают другой, отличной от всех, и начинают обходить стороной. А потом понимают, что ты их боишься, и начинают травить тебя всеми средствами. Вот тогда и начинаешь биться о бетонную стену в жуткой панике и страхе.

И приходит в голову мысль, измениться. Но вот она, мерзкая проблема, люди не меняются!!! Нет! Никогда! И у тебя не получится! И снова шальная мысль, а что если начать притворяться? Не видя никаких противоречий, ты начинаешь менять маски по мере того, в чьём обществе ты находишься. И становишься не лучше тех, от кого, в своё время, так старательно отгородилась. Тебя начинают бояться и оставляют в покое. Сохраняя  эту маску, ты продолжаешь делать тоже, что и раньше, только уже в гордом одиночестве. Ведь никто к тебе не подойдет и даже не заговорить, потому что, либо боится тебя, либо считает безнадёжной и никому не нужной, либо просто считает тебя ниже себя. Одиночество. Наедине с собой ты сможешь перебрать все формулировки этого слова, но поймёшь, что таковых нет. Не узнаешь, что это, пока не останешься один. Вот такой вот психоанализ.

Как же всё может достать и опаршивить всего лишь за один день, вернее за один час. Стоит только найти что-нибудь, что тебе неприятно и, пожалуйста, настроение падает до минус одного. Может мне пора переходить на кофе без кофеина? Или вообще перестать его употреблять? Серьёзный вопрос. Надо подумать об этом. Много…

Елки-палки, чем я занимаюсь? В то время как мои одноклассники, знакомые, да и просто ровесники бегают на свидания, слушают «Tokio Hotel», шарахаются по дискотекам и распивают пиво, сидя в подворотне с гитарой и компанией из двадцати человек, я сижу дома и пишу дневник. Ну и бредятина…

Иногда быть не такой, как все хорошо, но зачастую – плохо. Ты отрываешь себя от реальности, становишься одиночкой и постоянно сдерживаешь себя оттого, что бы не послать, куда подальше учителя математики. Начинаешь злиться на всех и искать себя. Постепенно выбираешь себе какие-либо ценности и ставишь какие-то там цели. Но тебе лень этого всего достигать, потому что ты слишком занята своими эмоциями и чувствами, что бы начать твёрдо заниматься исполнением своих желаний.

Часто ли кому-то доводилось придти в школу и, подойдя к толпе одноклассников, понять, что обсуждали именно тебя? А каждый день? Мой случай. Всё опаршивело. Я не говорю, что кто-то виноват. Ну вот! Я же сейчас откровенно вру! Виноваты, виноваты и ещё раз виноваты! И я даже знаю кто! Поверьте, знаю. Сама бы я не докатилась до такой ручки. Встретить бы это чудо и врезать хорошенько! Да только, что этим изменишь? Ничего. Даже легче не станет. Может только пальцы попереломаю. Ну, это будет не ново.

Я слишком аморальна, цинична и эгоистична. Это не моё мнение, а мнение тех, кто вокруг меня. Может я и аморальна, и цинична, но уж никакая я не эгоистка. Вот она, моя главная проблема. Даже из-за человека, которого я лютой ненавистью ненавижу, в какой-нибудь момент я поступлюсь своими принципами в угоду ему. Я слишком много думаю о других, когда пытаюсь что-то сделать. Я даже в очереди людей пропускаю, когда, допустим, куда-то опаздываю. Странно, правда? Как паршиво-то, а…

У меня такие сволочные знакомые. Их волнует вся и всё! Суют свой нос куда надо и не надо. Вот вам яркий пример!

Всё имеет обыкновение меняться. Я, например, тоже, решила что-то поменять в себе. Мой естественный цвет волос тёмно-русый. В прошлом сентябре я перекрасилась и стала блондинкой. Ходила так в течение года. Потом мне это надоело, и я решила снова потемнеть, тем более что блондинок становится всё больше и больше, а ведь мне надо как-то выделяться (я довольно противоречивая особа, я привыкла делать всё назло и наоборот). Прямо перед экзаменом по русскому я стала буквально чёрной. Сама была в шоке и, даже, пугалась с непривычки, когда проходила мимо зеркала. Ну и пришла я на экзамен.

Говорят, выражение «глаза полезли на лоб», по своей сути, является фразеологизмом. То есть устойчивым словосочетанием, значение которого не выводимо из значений составляющих его компонентов. Зачастую, фразеологизмы не имеют под собой реальную основу, и не могут быть осуществлены в жизни. Однако когда я зашла в школу, то поняла, что в этом определении довольно много ошибок. Какого было удивление ВСЕХ моих знакомых, даже взрослых, когда они меня увидели. Казалось, их глаза переместились с привычного места на несколько сантиметров выше. Они все поделись на группы, разбежались по разным углам и начали, беспардонно пялясь на меня и обсуждать цвет моих волос. Парни вообще в шоке были. Не веря глазам, подходили ко мне и спрашивали, правда ли я перекрасилась. Нет, блин!!! Идиоты!!! Просто свет так падает!!! Вот дигинераты!!! Ну, вот нормальные такие люди или нет?! Их так волнуют чужие проблемы, решения и жизни, что они ведут себя, как полные придурки!

Ну и каким же это образом, среди них можно оставаться нормальной?! Приходится отделяться от них и быть одной.