Вчера легла спать и думала лишь о том, что просыпаться мне совсем не хочется. Я часто так думаю, но в итоге просыпаюсь, делаю вид, что у меня всё прекрасно и проживаю день, который ничем не отличается от предыдущего. Но в этот раз я готова была пожертвовать чем угодно, лишь бы не проснуться. Каково было моё разочарование, когда, на следующее утро (то есть сегодня) я проснулась от вопля будильника? Нет. Никто и представить не может, как захотелось кричать, лить слёзы и биться о стену. А потом эмоции пропали… Совсем. Пропали все чувства. Как будто ты пустая и неодушевлённая. Словно ты умерла. Я совершенно ничего не чувствовала.
Я хотела что-то там написать в дневнике, когда перед выходом «в свет» у меня оставалось пять минут. Открыла дневник, и в глаза бросился очередной комментарий…
Все чувства и эмоции вернулись с новой силой. Нахлынули, как поток. Снова захотелось кричать. Может, это от осознания правильности слов, которые написал кто-то незнакомый? Возможно.
Как не прискорбно, но, пришло время, уходить. Ну что ж, не пройдя и половины пути, я поскользнулась и со всего маху шлёпнулась на спину! Сквозь голову мгновенно пронзилась нестерпимая боль. Как я не закричала, до сих пор не понимаю. Я осознавала на тот момент только то, что не смогу самостоятельно встать. Я и не принимала никаких попыток сделать этого, мне не хотелось вставать. Физическая боль была, но я её не ощущала. Чувствовала, что слёзы побегут, но от душевной боли. Подошёл какой-то молодой человек, протянул руку, что-то сказал. От него исходило какое-то удивление и ещё что-то, но я не поняла, что… Очевидно он удивился тому, что у меня такой невозмутимый вид. Или ещё чего нелестного подумал, но я об этом не размышляла. Я взяла его за руку, понимая, что если сейчас он уйдёт, то сама я не встану. Но мне так хотелось сказать: «Молодой человек, спасибо огромное, что вы остановились и предложили помощь, но я не хочу вставать… Совсем…» Я что-то сказала, или он что-то сказал… Короче, он пошёл дальше, оглядываясь на меня. Может, решил, что я чокнутая… Кажется, кроме слова "спасибо", я больше ничего не сказала. Или сказала и не помню… Хотя, какая разница?..
Короче, я решила вернуться домой. Идти оказалось довольно сложно. Думала, что шлёпнусь ещё где-то. Но я практически не чувствовала физической боли. Только эмоции. С каждым шагом слёзы наворачивались всё сильнее. И я уже не смогла сдерживать себя от какого-то крика, когда оказалась дома. Говорят, если дать волю слезам, то станет легче. Думала, мои слёзы не кончатся. В итоге, мне не стало легче.
Счатье в неведение... Это мир лжи и фальши. Но такой манящий... Там всё просто и легко.
"... если всякие глубоко духовные личности с их невозмутимым смирением и любовью ко всему - это одна сторона медали, то как же выглядит их антипод?!..." Вот она я!!! Ненавидьте и призирайте меня такой, какая я есть!
Все так делают. Показывают на меня пальцем, и спрашивают, почему я такая странная. Каждый наровит залесть в мою душу и разглядеть меня получше. Скоро начну деньги за этот цирк брать!
"Вы уже сломались". Да. Но с высоты пьедесталов трудно это заметить. Об этом знают только те, кому я позволила. А что же будет, когда все в этом разберуться? Похожая ситуация у меня уже была. Как же я смогла это пережить?!..
Все вокруг налетали на меня с колкостями и наровили растоптать. Но я не позволила. Потом меня стали бояться, говоря, что я стерва, какую поискать... Потом я приложила к себе этот образ высокомерной дамы и больше от него не отступаю. Надоело верить кому-то, а потом терпеть предательство. Я этого не больше не смогу пережить. Ведь моя холодность - это всего навсего иллюзия. Моя...